19 de diciembre de 2006

Timbrefónica digammm

Si quiere destruir la compañia telefónica pulse 1

Si quiere matar a alguien pulse 2 y acontinuación una grabación le preguntará los datos personales del destinatario de la muerte. Por favor no olvide el DNI o pasaporte.

Si quiere desaparecer y aparecer en una casa de un monte para alimentarse de bayas y frutos del bosque pulse 3

Para todo lo demás, por favor, coja una silla y espere.

12 de diciembre de 2006

Y sigo

Sigo sin sueño, con una leve tempesatad en la cabeza...
con ganas de todo ¿serán las ganas lo que me quita el sueño?
con ganas de tener todo a estar horas, incluso lo que está vedado por las noches.

Y pienso que me he convertido en un pequeño murciélago
que busca su sangre entre sus letras

que de entre sus palabras afloran pensamientos
nocturnos

Y sigo en vela, esperando esa señal que me diga
que es hora de dormir
y que el sueño no me quita trozos de mi vida
sino que me ayuda a recomponerla.

Y aquí sigo, escribiendo
para leerme
y volverme a escribir.

Mujer y Empleo

A lo largo de mis 29 años he estado currando de camarero, de encargado, de maïtre, de gerente, he currado de dependiente en una charcuteria, pinchando música, de telefonista, de gestor de redes, de vigilante de seguridad, de técnico informático, de traductor...

En todos esos años que ya son casi 12 trabajando, mis compañeras de trabajo han tenido la categoría profesional, las obligaciones y los derechos iguales a los míos y el salario exactamente igual al mio en todas las ramas de cada profesión.

A la vez que en mi vida, mis conocidas han tenido siempre compañeros de trabajo masculinos que han cobrado lo mismo que ellas y han tenido las mismas responsabilidades en diversos puestos de trabajo.

Por supuesto no podemos comparar a la señorita Esperanza Aguirre que cobra una miseria de sueldo según sus memorias, con el sueldo de un moro cortando tomates en Almería, que cobran unas trescientas veces más que cualquier político.
Tan sólo se trata de no meterse en sectores como la construcción, donde es harto difícil encontrar una "peón", casi tanto como encontrar un azafato sin pluma en una compañía aérea.

Mismos trabajos, mismos sueldos.

La cuestión es que si una señorita limpia una casa por 4 euros la hora porque no tiene formación de ningún tipo, no puede compararse ella misma con un abogado criminalista del mejor bufete de la ciudad, seamos claros, un chico limpiando esa casa cobraría lo mismo y viceversa.

Si que es verdad que creo que por regla general a la mujer se la establece en puestos de empleo que conllevan menos repercusión salarial, pero eso no es más que un mito que las asociaciones prosubidadesueldoamujeresdecualquertipo no dejan de machacarnos y acabamos por creerlo.

Eres mujer y tu compañero de trabajo cobra más que tú?
Eres hombre y tu compañera de curro cobra menos?

Que no nos vendan la moto ya y que se gasten en dinero menos en chorradas de anuncios en la tele y Empleo y Mujer sea básicamente Empleo, que en este pais ya va siendo hora de que empiece a estimularse la nómina de la gente trabajadora como yo.

10 de diciembre de 2006

Insomne

Con poquito sueño ando últimamente, la verdad es que estoy durmiendo menos que nunca, no se si la culpa la tiene la coca-cola, los nervios del ascenso en el curro, o todas las miles de cosas que me suceden alrededor.

La verdad es que podría estar bien tranquilo, buenos momentos en la familia a pesar de que mo padre siga un poco fastidiado, un momento excelente en el trabajo, con subidas de sueldo, momentos geniales en el entorno laboral, y ahora que noto que tengo a mis amigos por ahí pululando, incluso a los que se habían distanciado hace un tiempo... y con mi chico, pues la verdad es que no se puede pedir más...

Pero lejos de estar tranquilo, estoy un poco hiperactivo, si ya lo soy de por mi mismo, ahora lo noto algo más, en fin, que dicen que la mejor terapia es la contraterapia, así que seguiré haciendo vida nocturna, durmiendo solo siestas, cargándome de cafeses y de coca-colas hasta que mi cuerpo diga basta. Mi cuerpo digo, porque mi mente está despejada y muy feliz.

Un beso pa todos los que me leeis y animaros a dejarme comentarios, que me gustan muxo.

Deslucido

Tejado deslucido
en aquella vieja casa.

Panel caído
en el bosque.

Sin caminos
pero con verjas.

De entrada,
de salida.

Y aquella fuente
tan lejana
deslucida
y solitaria
con cascos de viejas ánforas
por el camino
por el bosque
trás aquella casa
deslucida por las sombras.

7 de diciembre de 2006

Fumar puede matar

Fumar puede matar
Comer puede matar
Follar puede matar
Trabajar puede matar
Salir de marcha puede matar
Tener pareja puede matar
Viajar puede matar
Estornudar puede matar
Drogarse puede matar
No drogarse puede matar
Meterse un tubo de 60 cm por el ojete puede matar
Tirarse a las vías del tren puede matar

Las autoridades sanitarias advierten que vivir puede matar y que los pantalones ceñidos tipo campana que se llevaban en los 60 merman considerablemente la producción de esperma.

29 de noviembre de 2006

Miedo

Derrotado por el miedo
me escapé de la montaña azul.

Sacado de una esperanza
volví a recorrer los pastos vacíos
en busca del recuerdo de antaño.

Volví por los senderos que un día pisé
y mis pies cansados se escapan solos
por entre el polvo y la desolación
que un día sembraron las vanas esperanzas
y las angustias ancladas.

Ví de nuevo los árboles un día verdes
sumidos en sus otoños pausibles.
Olí las flores sin pétalos que habitaban aquella parte del camino.

Sin transeuntes
Sin aire
volví a ver aquel cielo ahora nublado y gris
que recordaba lleno de aromas africanos.

Bebí la última gota de mi vino
antes de desistir
y decicir que aquella milla
sería la última de mi viaje.

Y al fondo, en aquel mareo y aquella bruma cruel
estaba el Oasis.

Oasis regenerador que provclamó mi victoria al viento.
Justo antes de morir vi aquel agua correr.
Tarde pero pronto.
Pronto pero tarde.
Mi vida había llegado a su fin.
El Oasis era reconfortante, si.
El fin de mi camino había sido la mejor labranza de ese año.

28 de noviembre de 2006

SuperTxi

SuperTxi ha vuelto a aumentar su poder
ahora es rebanar de doblar cabezas sin tocar al adversario,
de ajustar las licras a sus amigas/compañeras
y de traspasar los umbrales de la felicidad con un solo beso.

SuperTxi es grande de nuevo
aunque a veces se le vea tan chiquito...
Pero ¡ojo! su poder caótico se ha triplicado
ahora conoce los pensamientos de sus entretelas.

Y así SuperTxi derrotará
amasará constancia, orden y sensatez
y podrá labrarse un hueco en el Megamundo
de los Superhéroes.

Esos Superhéroes que caminan
por la calle
con la cabeza gacha
y que nunca muestran su fuerza.

Derrotará a los astutos villanos
que le agasajan para luego golpearle la espalda
y podrá recubrir de filtros protectores
a sus protegidos amos deudores y adeudados.

SuperTxi ha vuelto
y ahora es SuperTxi, el Grande,
el afortunado, el feliz.

20 de noviembre de 2006

Discriminado

Yo en esta sociedad sin sentido, me siento discriminado por un cúmulo de razones ilógicas que no puedo entender, y menos cuando escucho hablar a los demás, a parte de sentirme levemente marginado por español, como dije en http://tximito.blogspot.com/2006/10/que-injusto.html me siento discriminado por fumador. Parece que somos seres apestados sin nada más que ayuda para que dejemos un vicio horrible el cual nos mata y no lo vemos porque parece que también nos sorbe el seso y no nos deja pensar. Ayer mismo en OT pudimos ver como a 2 fumadores se les denigraba, se les llamaba de todo y se insistía, como en otros programas, léase bajo líneas Gran Hermano, por ejemplo, casi delincuentes por fumarnos nuestros cigarritos ya casi solo en casa porque no nos dejan ni fumárnoslo después del postre en algunos restaurantes.
A esto se junta ser gay, que claro, eso debe ser ya lo más en esta sociedad aún en estos días, sigo siendo un enfermo mental y dada mi homosexualidad, más aún, ya que follando con una persona de mi mismo sexo, debo hacer mucho mal a los demás. la ame o no, destruyo familias casi tanto como la política de ZP destroza y desmembra españa y debo ser una lacra social.
También soy hombre, esto a simple vista no es una aberración, sólo lo es cuando quieres montar una empresa y por ser hombre no tienes ayudas, curras más en el trabajo porque las mujeres (estoy hablando sólo en mi caso y no siempre, por supuesto) se pueden romper una uña y causar baja laboral, y ya digo que no generalizo, sólo son contadas ocasiones en las que se ve que los tiempo en que los hombres cobraban más (yo llevo 11 años trabajando y eso nunca lo he visto, pero debe ser así, ya que sigue habiendo asociaciones de ayuda a mujeres y no a hombres) han jodido a los que pensamos que todos debemos tener las mismas oportunidades y no por ser mujer tener un leve examen por ejemplo para acceder a algunas oposiciones.
Vivo en Madrid, siendo vasco y no madrileño, ese delito debe estar por lo menos cuantificado en algún BOE de esos que nadie lee y desde hace tiempo ya, porque parece que también es un delito eso de vivir fuera de casa y tener que escuchar eso de "dios mío! y ¿porqué vives aquí?" Coño, porque me sale de los mismísimos cojones y tengo todo el derecho a ello ¿no?
¿O es que no pago los impuestos en Madrid por ser Vitoriano? ¿El tiquet de la ORA es más bajo para mí que para un Lavapiesano? ¿Voy a especular con el dinero madrileño y luego llevármelo a mi "pais" para maldecir a la capital del Reino??
Además la Espe dice que cada madrileño gana una media de 2800 euros mensuales, como yo cobro unos 1000, creo que no podré especular mucho y no debo hacer mucho daño a esta noble sociedad ¿no? ¡Que me dejen con mi mísero salario vivir donde quiera hombre ya!
Con mi humilde salario no puedo pedir pisos de VPO en el ayuntamiento de Madrid, pero cobro demasiado para pedirlos en la Comunidad. ¿Cuánto tengo que cobrar señores?
Soy demasiado joven para pedir algunos o para trabajr en algunos puestos, pero con 29 años soy extremadamente viejo para pedir ayudas para jóvenes o para entrar en otros... ¿qué edad debo tener, queridos?
Si a esto se junta que soy español, hombre, gay, fumador, mileurista, vasco y sarcástico. ¿cómo, por dios, cómo, me pregunto yo, me dejan vivir?

16 de noviembre de 2006

El complejo de la puta y la santa

Perdona mi vida por no haber permanecido virgen hasta encontrar a alguien tan maravilloso como tú.
Ahhh que tu si has follado con todo lo que se mueve.
 
Perdona mi vida.
No te jode!

24 de octubre de 2006

Lorenza, la esquelética

Los huesos de Lorenza están articulados por tres nervios secos que debajo de la piel que cubre la capa ósea de su cuerpo mueven como una marioneta esquelética todo el cuerpo serrano de la niña.
 
Lorenza es amiga de Amparo la estrecha y de Marisol la Granuda. Juntas las tres niñas del edificio solían jugar a los médicos con el vecinito del sexto, el hijo de Segismundo el Machomen, llamado Telésforo, el antiguo.
 
Las tres lo metían a escondidas en el cuarto de las basuras, lo desnudaban y le hacían maldades típicas de la edad, como lamerle las partes nobles y sentarse encima de él abriendo la almejilla sobre sus partes pudientes, pero sólo jugando claro, sin ninguna connotación sexual.
 
Luego entre las tres se repartían los fluidos que le manaban al Telésforo y se iban todos a casa tan contentos.
 
Ahora que la Marisol estaba en el reformatorio por haber intentado matar a la vecina la broma ya no era tan fácil.
 
Entre la Amparo y la Lorenza no podían llevarse al Antiguo tan fácil al cuarto de basuras, y eso que el pobre niño es ciego, mudo y manco a causa de una enfermedad horrible que aun esta por diagnosticar y que tiene que ver con el primer proceso del embarazo humano mezclado con las drogas de alto siseño que tomaba su amantísima madre antes de parirle.
 
La Lorenza ya no se divertía igual, a ella le gustaba que la Marisol pegara batacazos por ahí y dejara inconscientes a los niños que pasaban por delante del portal para luego aprovecharse de ellos entre las tres en el cuarto de los contadores de agua del edificio.
 
La Marisol la había llamado desde el reformatorio, ella quería que fuera a visitarla porque tenía un plan para fugarse, pero la Esquelética, con su larga sombra que apenas era perceptible, tenía miedo de esos sitios porque su padre decía que allí sólo había delincuencia y malas personas.
 
Ahora la Lorenza tenía un dilema, y no sabía si visitar a su amiga de incógnito, con una peluca rubia pollo para que su padre no la viera, o decirle a la Marisol que ya no la adjuntaba y así evitar ir a verla aunque seguía siendo su amiga del alma y compañera de violaciones.
 
Claro que la Marisol para asegurarse que sus amigas la visitaran había urdido un horrible plan; si no la visitaban, acabaría delatándolas para que la acompañaran, aunque fuera entre rejas, aunque tuviera que contar con pelos y señales como le lamían la longaniza a su ciego vecinito.

20 de octubre de 2006

El Papa de Incognito


Hemos hayado al Papa de incógnito en La Rioja!!!!

¿Habremus mama??

19 de octubre de 2006

Juan, el Morsa

Juan el Morsa es un chico homosexual entradito en carnes que los fines de semana se va de la capital a pasearse por las playas en bolillas a ver si pilla cacho.
 
Juan el Morsa odia que le llamen así, pero todo comenzó un fin de semana de octubre, cuando dos apuestos chicos en la playa se lo llevaron a su casa para beneficiárselo y allí entre esputos y patadas empezó el juego de llamarlo Morsa, Foca y cosas horribles que a los tres ponían cachondos y así colmaban el sexo en el extraño trío que montaban.
 
Juan el Morsa es pasivo sexualmente, tan pasivo que en el ojal le entran 4 brazos enteros, pero le gusta aparentar ser machote, con sus compañeros de trabajo habla de fútbol y de tetas y luego se la casca pensando en uno de sus compañeros que calza un buen cacharro y se llama Sebastián.
 
Si una cosa hay que le guste a El Morsa es ser maltratado. Si le escupen le hacen lluvias de todos los colores encima o le dan de ostias mientras se lo ventilan, Juan se pone cachondo y acaba corriéndose como un cachalote.
Si por el contrario le intentan dar mimitos y caricias se le cierra el ojete y ya el polvo no le agrada y tiene que irse a casa.
 
En el trabajo no se lleva bien con nadie, es un chico distante con los demás y le tienen por tarado,l aunque se ve que es inteligente.
 
Hace unos meses se apuntó a una asociación llamada Pare de Malvivir, y después del lavado de cerecbro se ha quedado con la cartilla bancaria tiritanto y sus ideas mal ordenadas.
 
La asociación es buena, lejos de ser una secta, lo único que piden es que todos los miercoles y domingos te reunas con ellos en una de sus salas, leas el testamento ese que reinventó la iglesia católica y seas casto, puro y leal al grupo. De dinero nunca hablan, aunque piden, siempre humildemente, que dones de forma desinteresada la mitad de tu sueldo.
 
Y tienen razón, si ya no puedes comprar nada porque es un vicio, no puedes beber ni salir de noche, ni comprar nada de más, la mitad de sueldo te sobra, y, ¿donde va a estar mejor que en la asociación Pare de Malvivir?
 
Pero Juan el Morsa es un vicioso, lo ha sido siempre y seguirá sindolo, así que algun fin de semana que otro, se escapa a la playa y sigue ligoteando entre los matorrales con todo el que encuentra e imagina que le pueden dar placer.
 
Juan El Morsa ahora se pajea pensando en una Orgia, con los dos chicos que se lo beneficiaron, Sebastián y un vejete morboso que se pasea por la playa con el capullo del nabo pa fuera. Juan está decicido a dejar la asociación.

¿Desde cuando?

A veces me pregunto desde cuando me quieres.
¿Desde que empezaste a soñar conmigo?
¿Desde que dejaste de poder dejar de pensar en mi?
 
Me pregunto que dia dejaste de sentir mi calor
y pasaste a envidiar el roce de otros cuerpos.
 
Me pregunto que diablos pasó por tu mente
para dejarme morir
sin más.
Sin una mera explicación
sin un escrúpulo,
sin una lágrima ni un pesar.
 
Me pregunto tantas cosas
y para tan pocas tengo respuesta...
 
Que quizá ha llegado el momento de dejar de preguntarme
y empezar a responderme.

17 de octubre de 2006

Desautorizado

Te desautorizo a engañarme,
a manipularme y a oprimirme.

Te desautorizo a serme infiel,
a intentar cambiar mis ideas, a reirte de mí.

Te desautorizo a rechazarme,
a faltarme al respeto, a cuestionarme.

Te desautorizo a olvidarte de mí,
a custodiar mi intimidad, a desilusionarme.

Te desautorizo a hablarme en un tono alto,
a desprotegerme, a cansarme.

Te desautorizo a no quererme.

¿Firmas el contrato?

16 de octubre de 2006

Welta

Ya he vuelto de las vacaciones, 8 días en castellón.
Vacaciones tranquilas, ya planeadas desde hace unos meses...
 
Y a pesar que 2 días antes de las vacaciones me despidieron del curro por un motivo que nunca entenderé a mi modo de ver, pues no las cancelamos y decidí despejar mi cabeza antes de ponerme a buscar currele.
 
Ahora, apuntado a un paro que nunca cobraré, según me dijeron en el INEM, por ser español, me dedicaré estos días a buscar otra cosa.
 
No creo que tarde... necesito currar o me subiré por las paredes en un par de días!!!
 
 
 
 

3 de octubre de 2006

Ardores

Con ese vapor cálido
me despierto en las mañanas.
Con tu sexo retozando
con mi lengua hirviendo
me apresuro a empezar un día
que no será el último.
La última hazaña,
por hoy,
mi roja punta de flecha en tí.
 
Tu ilustre cuero
sudando
entre la espesura de mi selva
recorriendo mis pliegues
y mis cimas
te orientas al sur.
 
No, no va a ser la última hazaña
ni siquiera una escapada.
Mis ojos te comen entero
y me miras girando la cabeza
para arrancarme un orgasmo
que llega al cielo.
 
No, no va a ser la última,
quizá será la de mañana.
Por hoy ya vale, mi amor
por hoy es la última hazaña.
 

1 de octubre de 2006

Que injusto

Hoy estoy de mala leche
 
hacía mucho tiempo que no me conectaba así por largo tiempo al messenger,
y esta tarde he estado por ahí.
 
La cuestión es que me he encontrado con Cristian.
Cristian es un chico que vino hace 5 años de Colombia,
estuvo trabajando en un restaurante durante un año.
Un restaurante en el que yo fui su jefe. Cosas de la vida,
después hemos quedado un par de veces,
pero de eso hace ya algún tiempo.
 
Me contó que gracias a que le empleamos en el
restaurante le dieron la nacionalidad española,
olem debian hacer lo mismo con todos
los buenos trabajadores, vengan de donde vengan.
 
La cuestión es que la Comunidad de Madrid,
no cansada de dar ayudas a todos, porque
"Madrid: la suma de todos" es un eslogan que queda muy bien,
le ha dado un pisito a Cristian en Carabanchel.
 
Que alegría, no como a mi que llevo 7 años isncrito en la
lista permanente y aun no he recibido ni una carta...
 
Cristian, viendo el éxito que tiene con la comunidad,
ha abierto un restaurante en una de las calles más céntricas de
Madrid; le han pagado una buena ayuda por haber sido inmigrante
y las nóminas de sus 5 empleados durante 6 meses...
 
Yo pedí información sobre la apertura de una empresa hará
como 2 años y el mes pasado me llamó una empresa externa
a la Comunidad de Madrid para decirme que le habían pasado
los datos para darme un Curso de Creación de Empresas por
el módico precio de 2500 euros.
 
¿están de coña?
¿cómo puedo nacionalizarme ecuatoriano o colombiano para
tener las mismas ayudas?
No pido más, ni siquiera un trato de favor por llevar 12 años
trabajando y cotizando en España...
Sólo pido que las ayudas sean justas.
 
Yo sigo en mi piso de alquiler, con 29 años, trabajando para
otros... y la verdad es que me parece de maravilla como
se lo ha montado Cristian, pero mi pregunta es...
¿porqué los españoles estamos discriminados en Madrid?

21 de septiembre de 2006

Marisol la granuda

Marisol no era casi consciente de lo que acababa de hacer, se había cargado a la vecina con un cuchillo.
Se fue a casa  a dormir y un par de horas más tarde ya estaba en la comisaría prestando declaración.
 
La Pene estaba en el hospital, casi desangrada, pero viva.
 
La Marisol era una niña granuda, tenía una paella completa en la cara, con mejillones incluidos, los sobacos le olían a cebollino recién cortado y el chichi a bacalao desalado.
 
La pobre niña se masturbaba siempre apretándose la pepitilla del chisme con los dedos mientras veía ducharse a su hermano o incluso alguna vez acariciando al gato, pensando que estaba acariciando los pelambres que rodeaban al tronco de su querido familiar.
 
La cuestión es que había acabado en un reformatorio de las afueras de la ciudad por su conducta delictiva, y ni siquiera quería saber por cuanto tiempo la tendrían allí.
 
En el centro de niñas delincuentes en el que pasaba sus días había un par de zorritas que se reían de ellas por sus carnes fofas y los granos y verrugas que moldeaban su rostro. Casi nadie la visitaba y ella se pasaba las horas en las que no tenía ninguna actividad apretándose la bolalcoño pensando en el asistense social que era un chico muy guapo, casi tanto como su hermano.
 
Ayer por la tarde, la Marisol recibió una visita, alguien la quería ver. Y ella se sorprendió tanto que no pudo dejar de prestar atención en la media hora que estuvo sentada frente a aquella extraña y oscura mujer.

15 de septiembre de 2006

Askazo de frío


Con el frío que nos está haciendo ya no apetece ni cervecita ni gazpacho ni leches.
Ahora calditos, whisky y ron pa entrar en calor.

Yo soy animal de verano, igual que un lagarto, necesito la luz del Sol. El invierno me cohibe, me amuerma y me deja en estado de hibernación, como a los osos.

Sólo nos queda disfrutar del vernanillo de san leches que tendremos ahora a finales de septiembre, y luego a guardar nuestros cuerpos en salmuera para el verano que viene.

Que askazo de frío, por Dior!!

Mariano el lefoso

Mariano no era un mal hombre, tenía mujer y dos hijos que había hecho por necesidad de continuar con la cultura que le rodeaba pero no por gusto.
 
Mariano era político, pero meramente un politicucho que nunca llegaría a nada, tampoco se planteaba ascender ni ser un cabeza de serie, se conformaba con el puesto que tenía dentro de su partido y nada más.
 
Vivía en un ático con su mujer Mariana y sus dos niñas, Margarita y Felicia, con un canario y tres peces de colores. En el despacho solamente tenía dos carpetas y un portátil y no soportaría tener nada más sobre la mesa que la foto de su mujer con las niñas y unos columpios detrás.
 
Sin embargo Mariano tenía un lado oscuro. Mariano era lefoso, una condición que le propiciaría unos cuantos disgustos en su vida, pero el del otro día era mucho peor.
 
La secretaria de la derivación estatal de ayudas e integración de inmigrates en España estaba conversando con él en el despacho, ya que tenían que tratar un tema muy importante; se estaban regalando un par de miles de pisos a diferentes inmigrantes para conseguir su voto y debían hacer que el resto de la ciudadanía no se enterara del chanchullo. De repente el Mariano empezó a sentir en su mente los pechos turgentes de Felipa Trespiedras, la secretaria de la derivación estatal. Su pene empezó a chorrear leche por el pantalón y empezó a gotear por la parte de abajo del pantalón.
 
Felipa, que de tonta no tenía nada se arrodilló en cuanto descubrió que el Mariano, lefoso él, estaba teniendo un orgasmo predestinado para ella y empezó a comer de la fuente.
 
Después de tener todo salpicado, pues para sacar la manguera que no dejaba de chorrear debía moverla, se la introdujo en las fauces y empezó a tragar, la pobre, sin saber lo que se le avecinaba.
 
El Mariano cachondo perdido y sin dejar de vaciarse por dentro, agarró la nuca de la Felipa sind arse cuenta de que su rostro se estaba oscureciendo y no de placer exactamente.
 
La Felipa, después de los 5 minutos que tardó el Mariano en dejar de eyacular, cayó postrada al suelo rellena como una aceituna y del colapso de tener las tripas rellenas de leche condensada se quedó fulminada en el suelo dejando su cargo a una becaria zorrona que se acostaba con el presidente del partido y estaba deseando verla muerta.
 
Al tiempo de perecer vió como el Mariano se quedaba estupefacto, pues había recibido en su despacho una visita inesperada, la Mariana con un taperware de croquetas de pollo que al ver la escena dejó a sus hijas huérfanas de madre en el momento, y una mancha en la moqueta al reventar contra ella las croquetas caseras.

11 de septiembre de 2006

La cara deshecha de un hielo


un dado de hielo...

la vida es eso,
parte de un juego que acaba,
parte de una casualidad que al final,
caiga en el lado que caiga,
salga el número que salga,
acaba siempre por salir victoriosa
y trata a todo el mundo por igual.


un dado de hielo...

7 de septiembre de 2006

Por fin JUSTICIA


Después de que pensára la mitad de España que el gitano bailaor se iba a salir con la suya después de intimidar a la jueza que llevó el caso para que le dejara en libertad, la justicia se ha dado cuenta por fin de la gilipollez que estaban haciendo y lo condenan.

¿No son los gitanos los que claman Ojo por ojo, diente por diente?

Pues que le hagan lo mismo. Mala persona. Si cualquiera de nosotros hubiera estado en su situación hacía tiempo que estaríamos pudriéndonos en la carcel junto al Muñoz.


http://www.elmundo.es/elmundo/2006/09/05/cultura/1157448035.html

El pueblo quiere lapidación! Que se escuche la voz del pueblo!

6 de septiembre de 2006

LAS CRONICAS DE NANNIA

El León se hace Bruja y sale del Armario.

Si en algún momento de vuestra vida habéis dudado de que la crítica se equivocara respecto a una película de Disney, arrepentíos almas en pena!!!

La Crítica, muy a mi pesar tiene razón.

Yo, triste mortal, pequé pensando que con las crónicas de narnia se equivocarían, que no, no podría ser que hicieran algo tan horrendo con semejante trailer; pero sí, una ver más, el presuntuoso cadáver ultracongelado de Disney lo ha conseguido: Me engañó.

Dias antes del estreno me sorprendió ver el despliegue de medios, los making-up, los "se hizo", los trillers (que es en lo que se ha convertido, en el triller de la terremoto de Alcorcón)…

Buah Buahhh y yo tenía ganas de verla.

Iluso.

Si / No / Psis:
La película cuenta como 4 niños, un piltrafilla, una chula, una sabelotodo y uno salido de la pagina 21 de BelAmi Publishing se adentran en un armario y descubren el mundo de Narnia.
Primer error: La película está anticuada. Ahora sólo los del Opus entran en el armario!!!

La Bruja Mala (Que hace que no haya navidad durante cientos de años en Narnia) secuestra al niño con cara de pervertido y se lo lleva a comer Delicias turcas. ¿Es esto una alusión al Hamman el baño turco? ¿Porqué la bruja es mala si hace lo mejor que se puede hacer que es llevarse por en medio la navidad…?

La actriz, Tilda Swinton, copia simétrica de Verónica Mengod, pero con arte para la gran pantalla, es lo mejor de la peli. Es mala y eso a las maricas malas nos mola. Todo un papelón a lo Concha Velasco pero sin sonrisas ultrafalsas.

Allí los pollos, los castores y to bicho viviente habla. Mi perro no lo entendió, además es ofensivo y discriminatorio para mi bixillo, exijo que quiten todas las escenas que dañan la sensibilidad de mi can!!! Así nos quedaríamos con 10 minutos de peli y la cosa no sería tan dura.

Las escenas rodadas en Australia, en Los alpes Suizos y en donde dios y la virgen perdieron el chaleco y la virginidad respectivamente, han sido dirigidas por Paco MontesdeOca.
No pido que lleven a los chavalines a pasar frío a las cumbres heladas, pero por favor, que no parezca que están dando el tiempo en Localia TV… ¡señores de Disney que la pantalla que poneis a los nenes detrás se nota! ¿Nadie se lo ha dicho? ¿He de ser el primero?

Para no destripar mucho la película y dejar que vosotros, almas inocentes como un servidor de cristo y de mi mismo hizo, vayais a verla, contaré sólo que aparece a mitad de la función el amo del calabozo y nos jode el cuento haciendo de todo menos acróbatas. Los que habeis visto la película seguro que os estais descojonando pero es la verdad.

El resto, que sí, que comprendo que es un libro pa bebitos, pero dios, hay otras formas de currárselo, que mi ex follando hacía mejores producciones con una cámara Panasonic y eso que le fallaba el pulso…

Es triste pero esta vez ni la mala malosa de la bruja invernal ni los niños repelentes pueden sacar frases cariñosas respecto a la película. En próximas críticas seré más venébolo, dejaré títere con cabeza y no diré que el 70 por ciento de la película no deja de nevar nieve artificial y que en cada escena van cambiando las pelusillas de nieve. Coño haced las tomas seguidas que se nota leches!!

¡Ay! Voy a ver si me tomo el café que ya no puedo más. No puedo con mi vida.

Neuroimagen

Un estudio reciente muestra cómo nuestro cerebro activa dos regiones, prácticamente en desuso en otras ocasiones, cuando preveemos que algo malo va a suceder.

Estas regiones nos obligan a revivir la situación que se avecina aunque en realidad no esté sucediendo ni nunca haya sucedido antes.

Es increible lo poderoso que es el miedo a que algo suceda.

Podéis leer más sobre este tema en un artículo cortito pero muy interesante en http://elmundosalud.elmundo.es/elmundosalud
/2006/09/05/neurociencia/1157474386.html


Yo ayer sentí miedo, miedo porque estuve viendo hasta el final Queer As Folk y me quedé sorprendido con la historia de Michael y su vetusto novio, los que lo hayáis visto supongo que os quedasteis sorprendidos como yo.
¿Cómo puede ser que en la vida real sea exactamente igual?
¿Porqué coño no puede haber en este mundo una pareja fiel?

Yo personalemente antes de conocer a Raúl estaba escaldado de conocer a gente metida en el mismo saco. Me dije que no más relaciones, que no más conocer a nadie que me pudiera hacer "tilín" porque ¿para qué?

Afortunada-desgraciadamente para mi forma de pensar en ese momento le conocí y empezamos algo que ya va viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela un velero mercantín.

Afortunadamente porque estoy contento de estar con alguien tan maravilloso, que me escucha, me mima, desgraciadamente porque yo debo tener una de mis hipocondríacas anomalías en el cerebro y las dos zonas esas de las que habla el estudio no dejan de mermarme las ganas de todo.

Dice un provervio que no hay que construir el puente antes de llegar al río, pero yo tengo construidos 6 ya, por si acaso. Y es que no es bueno haber tropezado tanto en la vida, porque te resta posibilidades de lanzar tu confianza.

Yo confío, no hay duda, pero diversos actos que uno ve le hacen pensar en lo seria y real que puede ser la relación que mantiene.

Si no confiara no estaría en pareja, si no estuviera agusto escaparía de esta realidad, de hecho sé lo bien que estoy a pesar de que a veces a uno le asalten algunas dudas existenciales, se sienta sólo, no valorado, y un largo etc que las personas con nuestra baja autoestima sentimos de vez en cuando.

Mi pregunta es la siguiente. ¿Tengo que temer o lanzarme al vacío?

Cuando he temido no he disfrutado
Cuando me he lanzado al vacío me he roto algún hueso que otro.
¿Qué hago?

4 de septiembre de 2006

Lucrecia la Impura

La Lucrecia es una mujer moderna, negra de piel pero blanca de alma, trabaja en un hospital liderado por racistas que la tienen en el punto de mira de todos los reproches.
Es enfermera y sacarse las oposiciones le costó sudor y lágrimas, a parte de cuatro polvos con cuatro viejos que la ayudaron desinteresadamente en su carrera.
 
La Lucrecia el otro día contaba a sus amigas en el bar de Teo que una loca granuda había apuñalado a una chica y por poco la mata en su propia casa, con el cuchillo que ella misma había llevado a la casa de la loca para que su familia comiera unas tortitas.
 
Afortunadamente la Pene había salido ilesa del ataque, sólo unos cortes en plena yugular y en la pepita del coño, pero por el resto estaba estupendamente después de estos días de recuperación.
A causa de su baja en el hospital la empresa basura que la tenía contratada la despidió gracias a los despidos procedentes mientas una se encuentra de baja laboral que el antiguo gobierno facilitó a las empresas.
 
La Lucrecia seguía sorprendida por la historia, y la daba miedo la gente de la ciudad porque en urgencias veía cosas que la alteraban no por los chorros de sangre ni los sesos fuera del cráneo de su posesor, sino por la crueldad de los actos macabros que realizaban las personas contras los demás.
 
La Lucrecia tenía un rollo con el camillero Sebastián, que tenía un pene muy largo y la golpeaba el final del chichi cuando fornicaban en el cuarto de la lavandería. Eso a ella le gustaba y le hacía recordar a su exnovio muhamed que la tenía también asi de larga pero más ennegrecida.
 
Lucrecia la Impura nunca se lavaba después de folletear, le encantaba estar marrana y oler a sexo todo el día. Usaba la leche de hombre como mascarilla y como aperitivo para los desayunos, sobre tostadas calientes.
 
Resulta que un día que estaba bajando las escaleras escuchó un cuchicheo en el piso de abajo, contaban que la vecina de arriba había apuñalado a la Pene. ¡Dios mio! pensó la Impura, la loca era su vecina, la hija de la Marisol. Esa misma niña que la dijo un día que la iba a arrancar la piel porque era negra y no tenia granos en el rostro.
Era hora de decirla la verdad. Lucrecia la Impura también era granuda, pero conseguía mantenerse joven como una bruja gracias a su secreto. Debía decirle cuanto antes a la loca de la Marisol que la leche de hombre era su elixir. Y así salvaría su oscura piel.

La presunción de inocencia al hacer una tortilla de patatas

Receta básica para una tortilla de patatas:
  • 3 patatas
  • 4 huevos
  • 1/2 cebolla
  • aceite de oliva
  • sal
  • ganas
Procedimiento resumido de la iniciación al tortilleo de patatas:
Se pelan, cortan, salan y fríen las patatas y la media cebolla en aceite de oliva.
Se bate el huevo sin cáscara con un poco de sal.
Se mezclan las patatas con el huevo.
Se hace la tortilla dándole la vuelta a media cocción.-
 
Procedimiento resumido para la iniciación a la intoxicación por ingesta de tortilla de patatas:
Se cortan las patatas sin pelar ni lavar y se fríen en aceite de cocido.
Se le echa la cebolla rallada con los huevos batidos desde el día anterior (sin tirar las cáscaras completas) en la sartén.
Mientras se fríe todo el engrudo, se va echando sal hasta que a ojo este salada y no se note el sabor de la salmonella.
Se va moviendo la tortilla como en las películas, si cae al suelo o se pega en el techo, luego tiene mucho más sabor añadido.
 
Bon apetit!

Miedo :S

Personas públicas cercanas a la Legión de Cristo
 
  • La familia Oriol, vinculada con la empresa de electricidad Iberdrola. Introdujo a la Legión a España en 1946.
  • La familia de José María Ruíz-Mateos acaba de donar más de seis millones de euros a la Legión.
  • Gustavo Villapalos, ex rector de la Universidad Complutense de Madrid, consejero de Educación, Cultura y Deportes de la Comunidad de Madrid.
  • Alicia Koplowitz, de la Fundación Vida y Esperanza
  • Ángel Acebes, ministro del Interior en el último gobierno de José María Aznar.
  • José María Michavila, ministro de Justicia en el mismo gobierno que el anterior.
  • Ana Botella, esposa del expresidente del gobierno (primer ministro) y concejal de Empleo y Servicios al Ciudadano (Asuntos Sociales) del Ayuntamiento de Madrid
  • Fuente: www.wikipedia.org

    3 de septiembre de 2006

    La verdad del jugo

    ¿Alguien me podría explicar porqué a los zumos los concentran y luego los desconcentran?
    ¿No es más fácil dejarlos como están o echarles agua directamente y luego venderlos?

    ¿Por qué los concentran? ¿Para que estén más juntos?
    ¿Por qué los desconcentran luego? ¿Para que no estudien y se salgan del brick?

    Que duda existencial!!!

    1 de septiembre de 2006

    Penélope la triste y soñadora

    La chica guapa del tercero izquierda se llama Penélope, pero le gusta que le llamen Pene.
    Es una chica risueña, pero de semblante triste. Argentina de nacimiento, su acento se junta con el frenillo de la lengua y no hay Dios que la entienda cuando habla.
     
    Pene es una idealista, trabaja de teleoperadora en una compañía telefónica donde la explotan y acaba rendida al cabo de día.
    En su camino a casa suele encontrarse con Fermín, un chico dulce ya entrado en años para ella que vive dos pisos más arriba.
    Llegan los dos a la misma hora a casa. Bueno, eso parece, pero la verdad es que Pene espera dentro del coche a que aparezca Fermín por la calle y entonces ella sale del vehículo y se pone a hablar con él.
     
    Un día Fermín volvió mucho más tarde de lo habitual, recién duchado, despeinado y oliendo a limón. Ella tuvo que esperar pacientemente durante casi 3 horas y apenas pudo ver como Fermín corria escaleras arriba sin saludarla, pues debía llegar tarde a hacer la cena para Marisol y su hija deficiente.
     
    Despechada y aturdida subió a casa y puso un programa del corazón mientras preparaba una ensalada de puerro y brócoli. Era sana y le gustaba comer bien. Se le ocurrió una idea y al día siguiente la puso en práctica.
     
    El día siguiente preparó unas tortitas con nata y no esperó a Fermín en el coche, se fue directamente con ellas a casa de Marisol y le abrió la puerta la granuda de su hija. La madre estaba medio tonta y con los ojos llorosos en una esquina del sofá. Al ver las tortitas se puso contenta y empezó a hablar un poco con la Pene, que había conseguido su cometido.
     
    Fermín llegó al poco rato, bienpeinado y asustado por la visita. La Marisol granuda no dejaba de mirar a la Pene y en la forma en como miraba el paquete de su deseado hermano.
     
    Tuvieron un encuentro de alguna que otra palabra más que en el portal del edificio y al rato Pene optó por irse pues ya había estado el tiempo suficiente.
     
    Comieron las tortitas y Fermín fregó la fuente y el tenedor y cuchillo trinchero que la vecina había dejado en su casa y decició que no quería subir pues sabía que la Pene le acosaría como de costumbre. Mandó a su hermana a devolverle la fuente.
     
    La Marisol volvió tranquila, contenta y con las manos manchadas de sangre. Se acababa de cargar a la Pene con su propio cuchillo porque quería lamer el nabo de su hermano Fermín, el dichoso.

    31 de agosto de 2006

    Fermín el dichoso

    Fermín era un contable pobre, ironías de la vida que vivía en un pueblo de la comunidad de Madrid, compartiendo casa con 3 perros y dos gatos, su madre anciana con un pie en la tumba y su hermana Marisol que era restrasada y tenía tantos granos en la cara como estrellas tiene la noche.
     
    Fermín era acosado día y noche por Marisol, Marisol estaba deseosa de comer tallo porque sentía un escalofrio cada vez que Fermín se duchaba y ella ponía el ojo por el boquete que había en la puerta para verle masturbarse.
     
    Marisol se llamaba como su madre, que la tuvo muy mayor ya que enviudó y una vez que salió de copas con las amigas celebrando el 50 cumpleaños, un estriper la devolvió el placer del sexo y la dejó preñada a su edad, la pobre.
    Un espectáculo verla a sus cincuenta años con el bombo por la calle. Una vergüenza para el pueblo. Luego parió, se intentó suicidar tirándose a las vías del tren y lo único que consiguió fué que la locomotora le partiera un pié y le sacara la clavícula de su sitio. Luego el Alzheimer hizo el resto en unos años, los justos para ver que mientras se enloquecía, su hijo Fermín, el dichoso, cuidaba de su hermana bizca y granosa.
     
    Fermín era feliz, tenía comics del capitán América por su habitación. A sus más de treinta años no tenía novia ni novio conocidos. Porque tenía un secreto.
     
    La empresa en la que trabajaba se encontraba en el centro de la Capital de España, al lado de un pirulí.
    Cuando salía cogía directamente el coche y se iba para casa.
    Pero ayer no fué así. Le apetecía hacer algo diferente desde por la mañana. Se puso todo lo guapo que pudo, se acicaló al salir del trabajo y en vez de ir a casa directamente para preparar la comida de su madre y su hermana se fue a la sauna a comer nabos. El no sabía que era marica, pero las circunstancias le llevaron a ello.
     
    Un compañero suyo de trabajo le dijo lo fácil que era tener sexo en esos sitios por unos seis euros, así que no corto no perezoso les dió atún del fino a los maricas que buscaban un buen tallo donde posar su lengua.
     
    Salió horrorizado del lugar, diciendo que nunca jamás de los jamases volvería a pisar un sitio así, pero por la noche, antes de dormir y después de preparar la cena a su madre moribunda y a su hermana granuda se masturbó tres veces pensando en las bocas que había rellenado de leche por la tarde. Todo esto bajo la mirada de la Marisol, que detrás de la puerta se metía los dedos en el chichi mientras veía la verga de su hermano en formato vertical sobre la cama.

    29 de agosto de 2006

    Nubarrones

    Alguna vez habéis pensado que sobre vosotros hay un nubarrón que no acaba de irse?
    Así es como me siento hoy yo.

    Hace unos días tuve un pequeño bajonazo con alguien que me quiere mucho y me ha desplazado un poquito de su camino, en principio no es un desplazamiento ni siquiera voluntario, es obligado por la sociedad en la que vivimos.

    La cuestión es que hacerme eso a mí, a un Leo hecho y derecho, pues trae sus consecuencias.

    El tocado felino se lame sus patas pensando que le dejan enjaulado porque no es lo suficientemente bueno, quizá no caza tan bien como debiera, o quizá caza bien, pero las presas están lejos.

    El gatito que el orgulloso león lleva dentro está crispado, la hermana leona le aconseja que no se deje llevar por las consecuencias de los acontecimientos y recapacitar antes de actuar, el toro bravo no quiere desplazarle, sólo sigue su camino, ya trazado y que tan difícil es modificar para el morlaco.

    Me siento más identificado conmigo mismo cuando hablo del felino que cuando hablo de Tximo. Quizá es más fácil ver mis defectos siendo un animal que tratándome como ser semihumano.

    La cuestión es que el minino está un tanto malherido, tiene los pelos mojados y parece un pompón. Si sólo se seca no será suficiente para apaciguar el chaparrón, pues en un futuro le espera más lluvia. Si se coloca un paraguas, cuando llueva no se mojará, y a veces le gusta tanto mojarse que es una difícil elección.

    El duro toro tiene sus valores, su camino, sus ideas. El León perezoso también las tiene pero sin duda son más fácilmente modificables. El León, en el fondo, no es tan orgulloso como parece, y en realidad no le molesta ceder y permitir que la lluvia le moje de vez en cuando, siempre y cuando el toro le resguarde.

    El toro mira al frente, ve los pastos y no se da cuenta de que caminando a su lado, con paso firme y sincero, el león le mira triste porque siente que en esa mirada, al fondo, debía estar su melena felina.

    28 de agosto de 2006

    Error Infame

    ¡Dios mío!
     
    ¡¡¡La pepitilla del chichi tampoco viene como tal en el jodío diccionario!!!
     
    No me puedo creer que mi hermana tenga un tumor igual que el de las gallinas y no les deja cacarear, pero en pleno clitoris!
    pepita1.
    (Del lat. vulg. *pippīta , alterac. del lat. pituīta).
    1. f. Veter. Tumor que las gallinas suelen tener en la lengua, y no las deja cacarear.
    Voy a llamar ahora mismo a mi hermana para advertirla, que se haga una ablación y así sea más feliz sabiendo que al menos no tiene nada en el cuerpo de lo que no viene en el ilustre diccionario.

    Error en la RAE!!!

    Acabo de ver que en diccionario de la RAE hay un grave error que ha de ser solucionado cuanto antes.
    Buscando en mis ratos de ocio la palabra pipa, aparece lo siguiente:
     
    pipa1.
    (Del lat. vulg. *pipa, flautilla).
    1. f. Utensilio para fumar, consistente en un tubo terminado en un recipiente, en que se coloca y enciende el tabaco picado u otra sustancia, cuyo humo se aspira por el extremo de la boquilla del tubo.
    2. f. Cantidad de tabaco que se coloca en una pipa para fumarlo.
    3. f. Tonel o candiota que sirve para transportar o guardar vino u otros licores.
    4. f. Lengüeta de las chirimías, por donde se echa el aire.
    5. f. Flautilla de alcacer.
    6. f. espoleta1.
    7. f. Col., Hond. y Nic. Barriga abultada.
    8. f. Cuba. Camión cisterna.

    9. adv. m. coloq. Muy bien, estupendamente. Pasarlo, pasárselo pipa.

    pipa2.
    1. f. pepita (ǁ simiente de algunas frutas).
    2. f. C. Rica. Fruto completo del cocotero, con su corteza exterior e interior.
    3. f. coloq. C. Rica. Cabeza de una persona. Me duele la pipa
    4. f. coloq. C. Rica. inteligencia (ǁ capacidad de entender).
    5. adj. coloq. C. Rica. inteligente (ǁ dotado de gran inteligencia). Carlos es muy pipa

    Falta la acepción más importante, la pipal coño, que no viene y es la más usada por lo menos por mi. ¿Cómo puedo ponerme en contacto con los viejos que forman parte de la RAE para advertirles de este horrible error que deberían subsanar cuanto antes?

    24 de agosto de 2006

    Elige tu postre Favorito ...

    Polos de escorpión/de hormigas
    Helado japonés de ballena
    Helado de cappuchino y de Viagra
    Helado de trigo
    Polo de Tequila (con gusano)
    Helado de tinta de calamar
    Huevos de hormiga al natural


    ¡Elige el que más te gusta!!!

    Más postres...

    Helado de tiburón con noodles
    Helado de soja, algas y sésamo
    Helado de seda
    Helado de pollo
    Helado de lechuga y patata
    Helado de flor de cereza
    Helado de espinacas
    Helado de conchas con trocitos

    ¿Cuál de estos postres te gusta más?

    Elige tu postre favorito...

    Helado de alubias cuajadas
    Helado de ajo "Drácula"
    Helado de leche de vaca con algas
    Helado con trozos de cabra y comida de cabra Helado japonés con forma fálica, relleno de crema de leche
    Helado de agua del fondo marino
    Helado con ostras
    Helado con trozos de caballo crudo
    Insectos recubiertos de chocolate
    Escorpiones recubiertos de chocolate negro

    ¿Cuál de estos postres te gusta más?

    23 de agosto de 2006

    A tí que me lees todos los días

    Llevamos una guitarra
    a la orilla del mar.
    Las olas coreaban
    cuando empezaste a cantar.
     
    Seguimos nuestros rumbos
    sin dejar de estar juntos.
    Cosas del destino
    cosas del pasado
    nuestras vidas se unieron
    para acabar separados.
     
    Nos perdimos en la feria
    en los bailes, en conciertos,
    en las playas, en el coche,
    en doscientos recovecos.
     
    Seguimos nuestros rumbos
    sin dejar de ser los dos
    dos notas de una melodía
    en esta agridulce canción.
     
    Seguimos nuestros caminos
    sin tener otra intención
    que guardar un trozo de piedra
    dentro de la concha
    que alberga nuestro corazón.

    18 de agosto de 2006

    SGAE, majetes.



    SGAE, chorizos, devolvedme el puto canon que me hacéis pagar por grabar en cd mis documentos de office.

    SGAE, sacad a la luz todo ese dinero negro.

    SGAE, ¿si canto en la ducha también tengo que pagaros el canon de derechos de autor?

    SGAE: Todos os odiamos porque nos obligais a pagar algo que no nos corresponde.

    SGAE, los que roban algo que no les corresponde se llaman ladrones y a mi me robais cobrándome por un canon que no me pertenece, ya que no hago uso de mi grabadora para copiar música sino documentos personales.

    SGAE, no os saldréis con la vuestra, listillos, lo que vosotros cobráis es lo que robais al pueblo. Esos putos Mercedes no os pertenecen.

    ¿soy o no soy un leo?

    Vine navegando

    °°°°°°°°°°°°!
    °°°°°°°°°°°°!~.~_______________O
    °°°°°°°°°°°°!\
    °°°°°°°°°°°°!\\
    °°°°°°°°°°°°!_\\
    °°°°°°°°°°°°!__\\
    °°°°°°°°°°°°!___\\ ..
    °°°°°°°°°°°°!____\\ ..
    °°°°°°°°°°°°!_____\\
    °°°°°°°°°°°°!______\\
    °°°°°°°°°°°°°____I_I________________
    ~~~~~~~~\\____________________/~~~~~~~~~~
    ,.-~*´¨¯¨`*?~-.¸,.-~*´¨¯¨`*?~-.¸,.-~*´¨¯¨`*?~-.¸,.-~

    17 de agosto de 2006

    Lágrimas frías

    En el vértice del mundo
    la cascada de los mares no cesa.
     
    Continente torácico
    de estrechas caderas
    bosques de bajo techo
    sinuosas laderas.
     
    En este extremo del mundo
    los volcanes no pesan.
     
    Lluvias de altas cumbres
    penumbra en los pueblos marítimos
    altas esferas se mueven
    sobre bigotes felinos.
     
    En nuestro cielo no escampa
    esta peculiar jauría
    de noches eléctricas
    bajo las lágrimas frías.
     
     
     

    16 de agosto de 2006

    Impuesto del frío

    Estoy buscando socios para una nueva sociedad.
    La sociedad consiste en un grupo de personas, totalmente privada, cuyo interés
    consiste en velar por el buen uso del frío en España.
     
    Para velar por el buen manejo del frío, cada persona que tenga un aparato que
    proporcione frío en su casa, deberá pagarnos un CANON de 15 euros al mes,
    los aparatos de aire acondicionado los cargaremos con 100 euros al mes.
    Así mismo, el consumo de hielos será cobrado a razón de 15 céntimos por hielo,
    y se prohibirá suministrar hielo a otras personas.
     
    El motivo de esta sociedad es velar por las propiedades del hielo, así que
    tendremos varios inspectores en cada ciudad para poner multas a los
    usuarios de neveras o congeladores que no nos paguen el canon.
     
    Contabilizando los canon, el precio de carga y las multas podríamos ganar
    alrededor de 130.567.000 euros anuales, una cifra algo inferior a la que
    recauda la SGAE, sociedad también privada que vela por los "derechos de autor"
    de autores que no quieren ejercer ese derecho (como el hielo, supongo).
     
    Tan sólo nos falta ser legales ¡ah no! no hace falta, con ser amigos de alguien
    del gobierno nos será suficiente, como a los socios fundadores de la SGAE??

    14 de agosto de 2006

    Felipe, el HermOso

    Felipe tenía hambre a todas horas, hambre de hambre y hambre de hombre.

    Él había tenido un cambio significativo en los últimos años; había cambiado de animal. Empezó siendo una mariquita y ahora era un oso.

    Un oso si, pero un oso amoroso. No de esos que solo piensan en el sexo y en el morbo, no no, él también pensaba en dildos y en drogas, es decir, un oso completoso.

    Los fines de semana Felipe salía de marcha por chueca, a los mejores antros de la ciudad, para calmar sus ansias. Normalmente los sitios que frecuentaba le bastaban para suplir su profunda necesidad de atornillar su nabo en el agujero de otro amorOso, pero a veces necesitaba acabar metido en una orgía gloriOsa y asi relajarse por un par de día.

    La única mujer que le tocó en su vida fue su madre, con la que convivía hasta hace 2 años, en que la mujer se secó.
    Se secó esperando que Felipe acabara casándose con la vecina del tercero c, la pobre, si supiera que las almejas le daban ronchas a su hijo...

    Felipe sin embargo se consideraba vegetariano en el sexo, el sólo comía zanahorias, nabos y de vez en cuando un buen calabacín, nada de grasas oye.

    Había estado trabajando de repartidor de butano, pero ya con el peso que había adquirido en los últimos tres años ya no podía con las botellas, y había pasado a trabajar en una empresa de reparto de ruedas a talleres.

    Al llegar a su primer trabajo le abrió la puerta una mujer madura con los pezones dolorosamente duros.
    Mariana, la pobre.

    Felipe pensó puaj
    Mariana pensó este es mi macho.

    Y bueno, macho, macho, machomenos.

    Regreso

    Regreso a un mundo extraño
    del que creo no haberme ido nunca
    vuelvo a las andadas
    a las cadenas olvidadas
    que antaño me oprimieron.

    Regreso a aquel mundo
    en que nada era un sueño.

    Regreso a tu santidad
    a la búsqueda de eso que no existe
    Vuelvo a encontrar
    los ahogos de un pasado gris,
    inerte

    Retorno a los encuentros
    con nadie

    Me desperezo y me estiro
    para encontrar esa nada
    ese vacío
    efímero
    que es tu propia existencia.

    11 de agosto de 2006

    De porqué la opción Premiun no es la mejor

    Desde hace un par de meses me hice miembro Premium en Fotolog,
    lejos de pensar que el servicio iba a ser una auténtica mierda,
    caí en sus redes.

    Yo tenía un fotolog (tximo) desde hace más de un año que me cerraron
    por el mero hecho de mi condición sexual, sin más, sin explicaciones,
    sin disculpas, y lo mejor de todo, sin obtener respuesta de los
    administradores una vez solicitado el motivo del cierre.

    Como me negaba a no tener fotolog, me abrí otro (tximooriginal),
    ya más recatado, sin fotos mías, sin indicar en ningún momento
    siquiera que conociera a algún gay en el mundo.

    Me lo cerraron por poner verde a la iglesia un día.
    Hombre, la verdad es que verde verde si que la puse, pero lo
    que me pregunto yo es ¿dónde está la libertad de expresión?

    Una vez cerrado, abrí mi actual fotolog, sandíaamarilla, una vez que
    empecé mi relación con Er Raú, así a modo de explicación de mi estado
    de alegría, de mis penurias y mis estresses.

    Como miembro Premium que me hice un tiempillo después me
    ofrecieron poder hacer búsquedas por ciudad, por nombre deusuario,
    un registro actualizado, hasta 100 comentarios en mi fotolog...

    Pues de eso he recibido sólo el poder recibir los 100 comentarios, no tener
    publicidad en el fotolog y poco más, el resto de servicios, desde hace más de
    tres mes están "temporalmente fuera de servicio"...

    Ya es hora de dejar de ser Premium, tampoco entiendo como puedes
    cursar una solicitud de baja y FOTOLOG ni siquiera dignarse en
    preguntarte el motivo.

    Saben que las fotos a veces no se cargan, las listas no se actualizan,
    no se envían las notificaciones de actualización de otros miembros,
    y sobre todo, que permanecen inactivos debido a "problemas en
    los servidores" durante mucho tiempo...

    Ya es hora de ser miembro normal otra vez. Al menos, hasta que
    solucionen todos sus problemas.

    mi fotolog es http://www.fotolog.com/sandiaamarilla

    8 de agosto de 2006

    El bollo del vicio


    El bollo del vicio.
    Así es cómo se debería llamar a ese bizcocho reseco con crema de sabor ultrafalso, recubrimiento de color
    rosa totalmente artificial.

    Bollo del vicio porque a pesar de saber que debe ser dinamita para el estómago, para el recto, para las arterias porque debe estar cargado de colesterol, nos encanta.

    De hecho esta misma mañana me he levantado con un profundo sentimiento de antojo hacia estos bollitos llamados Pantera Rosa.

    Y es que están, en conjunto, buenísimos.
    Nadie sabe a lo que saben, no es fresa, no es crema, es simplemente el sabor fármaco-plástico que los hace tan especial.

    Y que ricos están por Dior!!!

    pasa el tiempo sin mi

    lo importante no es el daño que te hagan sino lo preparado ke este uno para reparar ese daño antes de que suceda

    el tiempo pasa

    el tiempo no es reparador
    nosotros marcamos nuestro tiempo


    lo importante no es el daño que te hagan, sino el que te llegan a hacer

    el tiempo pasa
    sin mí
    cuando pienso en el dolor de las cosas deshechas

    lo importante del daño que te hacen es lo que llega a marcarte en el futuro

    nunca jamás
    nunca
    creas que el tiempo pasa sin tí

    sin tí
    el tiempo
    simplemente
    no pasa.

    7 de agosto de 2006

    mariana quería... la pobre

    Mariana quería un hombre macho
    un hombre que se rascara los huevos
    y escupiera por la calle
    que la dijera "bajate las bragas que te vi a escocer"
    que viera el futbol mientras ella cuidaba de los niños.
     
    Mariana no podía imaginar estar con otro hombre
    que no tuviera el pecho lleno de pelos
    que se lavara más de una vez por semana
    y que recogiera la ropa cuando se levantara.
     
    Mariana quería sentirse mujer objeto
    porque eso la daba morbo.
     
    Ella era feliz pensando en un ibérico
    que la dejara sin poder caminar durante tres días al menos,
    que la ensuciara la cocina
    y que no tirara de la cadena del váter trás mear manchando la tapa.
     
    Mariana soñaba con un chulo
    que se pillara unas cogorzas tremendas los fines de semana
    con los amigotes
    y que al volver a casa la cogiera de los pelos
    para obligarla a comer berengena de la huerta.
     
    Mariana anhelaba tener un marido celoso
    que no la dejara llevar escote
    y que no la permitiera ir de compras,
    un esposo que la dejara en ridículo delante de todos
    por sus maneras de macho.
     
    Pero Mariana salió durante años en busca
    de su anhelado amor
    y no encontró más que metrosexuales
    con camisitas planchadas, potingues en la cara y peinados último modelo.
     
    Se desesperó al ver que sólo encontraba niños
    que salían por chueca, comian las aceitunas con tenedor y no
    eructaban después de beber su cola light.
     
    Mariana se volvió lesbiana, se fué a Burgos a vivir con su novia,
    se casó por lo civil después de tener una niña por fecundación in-vitro,
    tuvo un perro y abrió un taller de coches.
     
    Y hoy abrió la puerta del despacho y vió al repartidor de ruedas.
    Era su macho.