13 de septiembre de 2007

Imbecilidades de la publicidad

Hace unos años, cuando estudié diseño gráfico, una de las asignaturas que nos tocaba un poco las plotas era publicidad.
Nunca imaginé que ver los anuncios en la TV fuera un comecocos inacabable.

Recordemos, ante todo, que cuando ves un anuncio de TV, el o los publicistas pueden mostrate en las imágenes lo que les sale del culo pero lo que dicen es lo que tiene validez legal, para ponerte un ejemplo, no puedes denunciar a Artua porque compres un pack de mantequilla de esa marca y al abrirlo no salga un haz de luz que llega hasta el techo, pero si si dicen que tiene vitaminas A, C y E y alguno de los datos no es real.

Hace unos años Minute Maid consiguió que Sunny Delight bajara sus ventas un 27% tan sólo diciendo que contenía la mitad de zumo que su marca, aumentando sus ventas en un 23%. esto es totalmente legal en España, no asi en otros países.

¿Recordais los anuncios del muñeco diabólico que te daba una hamburguesa? Si, McDonalds se dio cuenta de que su espectral payaso vestido de Micolor y con cara de Geisa asesina solo espantaba a los padres que pensaban que enviar a sus hijos al resturante rápido sería un pecado, abandonándoles a los pobres a ese muñeco pinta pedofílico. En Europa desapareció el espantapájaros blanco y comenzaron la campaña de I´m loving it, mucho más fresca y joven, no orientada a niños con ansias de ser sodomizados por un muñeco horrible. Este cambio se tradujo en un aumento del publico mayor de 25 años. Todo un logro.

Fijaos en el anuncio de Bosch que nos inunda la pantalla en estos tiempos. Hornos que cocinan solos tan sólo pulsando una tecla. Ejem ejem. En el anuncio el simpático señor introduce 2 lomos de bacalao sin salsa ni nada en el horno y sale ni más ni menos que un pollo asado con patatas y todo. ¡Jodo con el horno!

Todos sabemos lo jodido que es lavar la ropa, sobre todo si esta podrida o tiene moho ¿verdad? Bueno, el anuncio de Omino Bianco dice textualmente" Elimina hasta 70 manchas" Bueno eso no es un milagro. ¿de qué son las manchas? ¿de pan? yo he tenido más de una camiseta manchada con más de 70 manchas ella sola,si contamos las micromanchas de o,o1 mm2. ¿las limpia todas juntas de una vez o tengo que poner 70 veces la lavadora? si seguimos viendo el anuncio dice textualmente "Ninguna mancha se resiste... ¿o quizá el moho?" Acto seguido el moho es fulminado con un rayo que sale del cubo de detergente. Eso no me dice que lo elimine, sólo es un truco para que pienses que lo hace. Y te aseguro que no es así. Lo he probado.

Vamos con una prueba de idiotez: Si tienes una compañía y 10 expertos que trabajan en esa compañía deben dar su opinión sobre un rpoducto creado por ellos. ¿Cuántos dirán que es bueno? Lógicamente si eres el director y 3 de ellos dicen que es malo en una campaña publicitaria les despides a la voz de ya ¿no es así? Cierta compañía creadora de chicles tiene 3 de cada 10 dentistas de su compañía que no les gusta el producto. ¿O es que no dicen que a todos les gusta para resultar más creible? ¿quién creería una anuncio que dijera "10 de cada 10 dentistas que trabajan en nuestros laboratorios opinan que este chicle es cojonudo".

Y es que el mundo dental es para echarles de comer aparte. Habéis escuchado el anuncio que oferta una pasta dentífrica para que textualemte te cepilles como un dentista.? ¿Cómo se cepillan los dentistas? ¿Diferente a nosotros? ¿Lo hacen con tornos? Una cosa es cepillarse como un dentista y otra muy diferente cepillarse como si te lo hiciera un dentista en su consulta a cambio de pagar 200€.

Otro mundo es el de las maquinillas de afeitar. Tener la desfachatez de decir que "ninguna máquina apura como esta maquinilla! ¡Nos ha jodido! Si te pasas una cosechadora seguro que te hace un tajo en plena cara... que yo sepa no es lo mismo máquina que maquinilla. ¿Porqué no dicen "ninguna maquinilla apura tanto como la nuestra"? Porque es mentira.

Otro concepto que hemos introducido es la falsedad ocultada.

"Nuestro nuevo Gel actua sobre tu piel de forma diferente a nuestra espuma (Gillete)" Eso esta claro, el vino tinto sabe diferente al blanco. ¿Pero se piensan que somos anormales?

Esta misma tarde he visto un anuncio, que Dios me perdone por no recordar la marca de la crema, que indica que en 2 semanas rejuvenece el rostro. Con letras diminutas, tan pequeñas y a velocidad tan rápida que he tenido que poner el video a la mitad de velocidad para poder leerlo y con esfuerzo, dice el rotulillo "Contrastado con 24 mujeres jóvenes de una muestra de 200 en nuestros laboratorios. Se obtuvo un 70% más de regeneración papilar en la mayoría de ellas." Papilar????? Pero quién quiere rejuvenecerse la lengua?? y si no me quivocan los cálculos, la mayoría es la mitad mas 1, o sean echando cuentas, la mayoria del 70% de 24 mujeres de una muestra de 200 resulta un 2.91% de resultados positivos. Quien va a comprar esa mierda?? Eso si, las modelos estaban buenísimas... ¿porqué no dicen que ellas no son las que han puesto la lengua en salmuera en el laboratorio a ver si crecia algo?

Y aquí me despido. Espero seguir mi filosofía cuando tenga un ratito entre anuncio y anuncio y nos reiremos un poco de las barbaridades que comenten en sus anuncios empresas como Coca-cola, Siemens, Martinez, Pastas Gallo etc etc etc

7 de septiembre de 2007

Ensalada barata y deliciosa de la mamá de Sophie

Os voy a invitar a hacer una ensalada que me enseño a hacer la mamá de Sophie, bueno ella no me la enseño a hacer, pero su hija, la mismísima Sophie de Veró me dió todos los detalles de la maravillosa receta.

ENSALADA DE FRUIT DE MERD DE LA MAMA DE SOPHIE

La receta original se hace con hojas verdes de cosas de esas que come la gente poss como endivias, berros, canónigos, remolacha, pero si no tienes esas finezas a mano, con bajar al parque que esté mas cerca de tu casa y arrancar unas hierbas y unos matojos, puede ser la base perfecta y barata de la ensalada.

El segundo punto, muy importante, son las gambas.
Bueno, tampoco hace falta poner unos langostinos de la leche encima de los hierbajos, para que selga más barato, mi amiga Olivia Janeth me enseño un truco, y es ir a la salida del Opencor a ver los restos, suelen tener gambas podridas que tiran a la basura, de esas que los pijos no compran porque tienen mal aspecto, y después de arrear unas ostias a unos pocos mendigos e intentarlo varios dias seguidos, conseguiremos las gambas, que pelaremos para que quede más fina la ensalada.

Para que quede más bonita la ensalada, tenemos que seguir a alguna vieja que tenga caniches.
Recolectaremos las aceitunas sin hueso que sueltan cuando pasean por la calle y con unas pocas adornaremos la ensalada de la mamá de Sophie.

Pondremos también a cocer agua y meteremos unos huevos de paloma callejera que encontremos por ahi, no son difíciles de encontrar, si secuestras unas decenas de palomas en el baño, por ejemplo, al cabo de unas semanas empezarán a aparecer huevos de repente en el baño. Si no los has probado nunca, son deliciosos, o al menos a Sophie le encantaban.

La parte final de la ensalada consiste en una salsa rosa. Si no compras esos botes extremadamente caros, antes de preparar los ingredientes, alquila tu casa a dos amigos tuyos, uno que esté salido todo el día y otro que duerma mucho.
Una mañana que te levantes pronto porque te caigas de la cama o que llegues de borrachera a altas horas de la madrugada y siempre teniendo en cuenta que al dia siguiente quieres preparar la maravillosa ensalada, mete una cuchilla de afeitar en el colacao de tu compañero, o en un croisant, o en un bollicao y se lo dejas como haciendo de buen compañero de piso al lado del desayuno.
Cuando se lo coma y empiece a vomitar sanger, recoge un par de vasos y lo mezclas con la lefa que encontrarás en la sábana de tu compañero salido.
Con los ingredientes y un poco de whiski harás una salsa rosa perfecta para acompañar a la ensalada.

Bon profit!

PD: No se si las instrucciones son del todo correctas, porque Sophie chapurreaba entre francés e inglés y no la pillaba del todo, pero cuando la hagas, escríbeme para decirme que tal.

2 de septiembre de 2007

Ingenieros y Jefes

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita...

Desde el globo:
- ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado en juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro..

Desde la calle:
- Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo:
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
Desde la calle:
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle:
- Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Desde el globo:
- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

Desde la calle:
- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!