21 de septiembre de 2006

Marisol la granuda

Marisol no era casi consciente de lo que acababa de hacer, se había cargado a la vecina con un cuchillo.
Se fue a casa  a dormir y un par de horas más tarde ya estaba en la comisaría prestando declaración.
 
La Pene estaba en el hospital, casi desangrada, pero viva.
 
La Marisol era una niña granuda, tenía una paella completa en la cara, con mejillones incluidos, los sobacos le olían a cebollino recién cortado y el chichi a bacalao desalado.
 
La pobre niña se masturbaba siempre apretándose la pepitilla del chisme con los dedos mientras veía ducharse a su hermano o incluso alguna vez acariciando al gato, pensando que estaba acariciando los pelambres que rodeaban al tronco de su querido familiar.
 
La cuestión es que había acabado en un reformatorio de las afueras de la ciudad por su conducta delictiva, y ni siquiera quería saber por cuanto tiempo la tendrían allí.
 
En el centro de niñas delincuentes en el que pasaba sus días había un par de zorritas que se reían de ellas por sus carnes fofas y los granos y verrugas que moldeaban su rostro. Casi nadie la visitaba y ella se pasaba las horas en las que no tenía ninguna actividad apretándose la bolalcoño pensando en el asistense social que era un chico muy guapo, casi tanto como su hermano.
 
Ayer por la tarde, la Marisol recibió una visita, alguien la quería ver. Y ella se sorprendió tanto que no pudo dejar de prestar atención en la media hora que estuvo sentada frente a aquella extraña y oscura mujer.

15 de septiembre de 2006

Askazo de frío


Con el frío que nos está haciendo ya no apetece ni cervecita ni gazpacho ni leches.
Ahora calditos, whisky y ron pa entrar en calor.

Yo soy animal de verano, igual que un lagarto, necesito la luz del Sol. El invierno me cohibe, me amuerma y me deja en estado de hibernación, como a los osos.

Sólo nos queda disfrutar del vernanillo de san leches que tendremos ahora a finales de septiembre, y luego a guardar nuestros cuerpos en salmuera para el verano que viene.

Que askazo de frío, por Dior!!

Mariano el lefoso

Mariano no era un mal hombre, tenía mujer y dos hijos que había hecho por necesidad de continuar con la cultura que le rodeaba pero no por gusto.
 
Mariano era político, pero meramente un politicucho que nunca llegaría a nada, tampoco se planteaba ascender ni ser un cabeza de serie, se conformaba con el puesto que tenía dentro de su partido y nada más.
 
Vivía en un ático con su mujer Mariana y sus dos niñas, Margarita y Felicia, con un canario y tres peces de colores. En el despacho solamente tenía dos carpetas y un portátil y no soportaría tener nada más sobre la mesa que la foto de su mujer con las niñas y unos columpios detrás.
 
Sin embargo Mariano tenía un lado oscuro. Mariano era lefoso, una condición que le propiciaría unos cuantos disgustos en su vida, pero el del otro día era mucho peor.
 
La secretaria de la derivación estatal de ayudas e integración de inmigrates en España estaba conversando con él en el despacho, ya que tenían que tratar un tema muy importante; se estaban regalando un par de miles de pisos a diferentes inmigrantes para conseguir su voto y debían hacer que el resto de la ciudadanía no se enterara del chanchullo. De repente el Mariano empezó a sentir en su mente los pechos turgentes de Felipa Trespiedras, la secretaria de la derivación estatal. Su pene empezó a chorrear leche por el pantalón y empezó a gotear por la parte de abajo del pantalón.
 
Felipa, que de tonta no tenía nada se arrodilló en cuanto descubrió que el Mariano, lefoso él, estaba teniendo un orgasmo predestinado para ella y empezó a comer de la fuente.
 
Después de tener todo salpicado, pues para sacar la manguera que no dejaba de chorrear debía moverla, se la introdujo en las fauces y empezó a tragar, la pobre, sin saber lo que se le avecinaba.
 
El Mariano cachondo perdido y sin dejar de vaciarse por dentro, agarró la nuca de la Felipa sind arse cuenta de que su rostro se estaba oscureciendo y no de placer exactamente.
 
La Felipa, después de los 5 minutos que tardó el Mariano en dejar de eyacular, cayó postrada al suelo rellena como una aceituna y del colapso de tener las tripas rellenas de leche condensada se quedó fulminada en el suelo dejando su cargo a una becaria zorrona que se acostaba con el presidente del partido y estaba deseando verla muerta.
 
Al tiempo de perecer vió como el Mariano se quedaba estupefacto, pues había recibido en su despacho una visita inesperada, la Mariana con un taperware de croquetas de pollo que al ver la escena dejó a sus hijas huérfanas de madre en el momento, y una mancha en la moqueta al reventar contra ella las croquetas caseras.

11 de septiembre de 2006

La cara deshecha de un hielo


un dado de hielo...

la vida es eso,
parte de un juego que acaba,
parte de una casualidad que al final,
caiga en el lado que caiga,
salga el número que salga,
acaba siempre por salir victoriosa
y trata a todo el mundo por igual.


un dado de hielo...

7 de septiembre de 2006

Por fin JUSTICIA


Después de que pensára la mitad de España que el gitano bailaor se iba a salir con la suya después de intimidar a la jueza que llevó el caso para que le dejara en libertad, la justicia se ha dado cuenta por fin de la gilipollez que estaban haciendo y lo condenan.

¿No son los gitanos los que claman Ojo por ojo, diente por diente?

Pues que le hagan lo mismo. Mala persona. Si cualquiera de nosotros hubiera estado en su situación hacía tiempo que estaríamos pudriéndonos en la carcel junto al Muñoz.


http://www.elmundo.es/elmundo/2006/09/05/cultura/1157448035.html

El pueblo quiere lapidación! Que se escuche la voz del pueblo!

6 de septiembre de 2006

LAS CRONICAS DE NANNIA

El León se hace Bruja y sale del Armario.

Si en algún momento de vuestra vida habéis dudado de que la crítica se equivocara respecto a una película de Disney, arrepentíos almas en pena!!!

La Crítica, muy a mi pesar tiene razón.

Yo, triste mortal, pequé pensando que con las crónicas de narnia se equivocarían, que no, no podría ser que hicieran algo tan horrendo con semejante trailer; pero sí, una ver más, el presuntuoso cadáver ultracongelado de Disney lo ha conseguido: Me engañó.

Dias antes del estreno me sorprendió ver el despliegue de medios, los making-up, los "se hizo", los trillers (que es en lo que se ha convertido, en el triller de la terremoto de Alcorcón)…

Buah Buahhh y yo tenía ganas de verla.

Iluso.

Si / No / Psis:
La película cuenta como 4 niños, un piltrafilla, una chula, una sabelotodo y uno salido de la pagina 21 de BelAmi Publishing se adentran en un armario y descubren el mundo de Narnia.
Primer error: La película está anticuada. Ahora sólo los del Opus entran en el armario!!!

La Bruja Mala (Que hace que no haya navidad durante cientos de años en Narnia) secuestra al niño con cara de pervertido y se lo lleva a comer Delicias turcas. ¿Es esto una alusión al Hamman el baño turco? ¿Porqué la bruja es mala si hace lo mejor que se puede hacer que es llevarse por en medio la navidad…?

La actriz, Tilda Swinton, copia simétrica de Verónica Mengod, pero con arte para la gran pantalla, es lo mejor de la peli. Es mala y eso a las maricas malas nos mola. Todo un papelón a lo Concha Velasco pero sin sonrisas ultrafalsas.

Allí los pollos, los castores y to bicho viviente habla. Mi perro no lo entendió, además es ofensivo y discriminatorio para mi bixillo, exijo que quiten todas las escenas que dañan la sensibilidad de mi can!!! Así nos quedaríamos con 10 minutos de peli y la cosa no sería tan dura.

Las escenas rodadas en Australia, en Los alpes Suizos y en donde dios y la virgen perdieron el chaleco y la virginidad respectivamente, han sido dirigidas por Paco MontesdeOca.
No pido que lleven a los chavalines a pasar frío a las cumbres heladas, pero por favor, que no parezca que están dando el tiempo en Localia TV… ¡señores de Disney que la pantalla que poneis a los nenes detrás se nota! ¿Nadie se lo ha dicho? ¿He de ser el primero?

Para no destripar mucho la película y dejar que vosotros, almas inocentes como un servidor de cristo y de mi mismo hizo, vayais a verla, contaré sólo que aparece a mitad de la función el amo del calabozo y nos jode el cuento haciendo de todo menos acróbatas. Los que habeis visto la película seguro que os estais descojonando pero es la verdad.

El resto, que sí, que comprendo que es un libro pa bebitos, pero dios, hay otras formas de currárselo, que mi ex follando hacía mejores producciones con una cámara Panasonic y eso que le fallaba el pulso…

Es triste pero esta vez ni la mala malosa de la bruja invernal ni los niños repelentes pueden sacar frases cariñosas respecto a la película. En próximas críticas seré más venébolo, dejaré títere con cabeza y no diré que el 70 por ciento de la película no deja de nevar nieve artificial y que en cada escena van cambiando las pelusillas de nieve. Coño haced las tomas seguidas que se nota leches!!

¡Ay! Voy a ver si me tomo el café que ya no puedo más. No puedo con mi vida.

Neuroimagen

Un estudio reciente muestra cómo nuestro cerebro activa dos regiones, prácticamente en desuso en otras ocasiones, cuando preveemos que algo malo va a suceder.

Estas regiones nos obligan a revivir la situación que se avecina aunque en realidad no esté sucediendo ni nunca haya sucedido antes.

Es increible lo poderoso que es el miedo a que algo suceda.

Podéis leer más sobre este tema en un artículo cortito pero muy interesante en http://elmundosalud.elmundo.es/elmundosalud
/2006/09/05/neurociencia/1157474386.html


Yo ayer sentí miedo, miedo porque estuve viendo hasta el final Queer As Folk y me quedé sorprendido con la historia de Michael y su vetusto novio, los que lo hayáis visto supongo que os quedasteis sorprendidos como yo.
¿Cómo puede ser que en la vida real sea exactamente igual?
¿Porqué coño no puede haber en este mundo una pareja fiel?

Yo personalemente antes de conocer a Raúl estaba escaldado de conocer a gente metida en el mismo saco. Me dije que no más relaciones, que no más conocer a nadie que me pudiera hacer "tilín" porque ¿para qué?

Afortunada-desgraciadamente para mi forma de pensar en ese momento le conocí y empezamos algo que ya va viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela un velero mercantín.

Afortunadamente porque estoy contento de estar con alguien tan maravilloso, que me escucha, me mima, desgraciadamente porque yo debo tener una de mis hipocondríacas anomalías en el cerebro y las dos zonas esas de las que habla el estudio no dejan de mermarme las ganas de todo.

Dice un provervio que no hay que construir el puente antes de llegar al río, pero yo tengo construidos 6 ya, por si acaso. Y es que no es bueno haber tropezado tanto en la vida, porque te resta posibilidades de lanzar tu confianza.

Yo confío, no hay duda, pero diversos actos que uno ve le hacen pensar en lo seria y real que puede ser la relación que mantiene.

Si no confiara no estaría en pareja, si no estuviera agusto escaparía de esta realidad, de hecho sé lo bien que estoy a pesar de que a veces a uno le asalten algunas dudas existenciales, se sienta sólo, no valorado, y un largo etc que las personas con nuestra baja autoestima sentimos de vez en cuando.

Mi pregunta es la siguiente. ¿Tengo que temer o lanzarme al vacío?

Cuando he temido no he disfrutado
Cuando me he lanzado al vacío me he roto algún hueso que otro.
¿Qué hago?

4 de septiembre de 2006

Lucrecia la Impura

La Lucrecia es una mujer moderna, negra de piel pero blanca de alma, trabaja en un hospital liderado por racistas que la tienen en el punto de mira de todos los reproches.
Es enfermera y sacarse las oposiciones le costó sudor y lágrimas, a parte de cuatro polvos con cuatro viejos que la ayudaron desinteresadamente en su carrera.
 
La Lucrecia el otro día contaba a sus amigas en el bar de Teo que una loca granuda había apuñalado a una chica y por poco la mata en su propia casa, con el cuchillo que ella misma había llevado a la casa de la loca para que su familia comiera unas tortitas.
 
Afortunadamente la Pene había salido ilesa del ataque, sólo unos cortes en plena yugular y en la pepita del coño, pero por el resto estaba estupendamente después de estos días de recuperación.
A causa de su baja en el hospital la empresa basura que la tenía contratada la despidió gracias a los despidos procedentes mientas una se encuentra de baja laboral que el antiguo gobierno facilitó a las empresas.
 
La Lucrecia seguía sorprendida por la historia, y la daba miedo la gente de la ciudad porque en urgencias veía cosas que la alteraban no por los chorros de sangre ni los sesos fuera del cráneo de su posesor, sino por la crueldad de los actos macabros que realizaban las personas contras los demás.
 
La Lucrecia tenía un rollo con el camillero Sebastián, que tenía un pene muy largo y la golpeaba el final del chichi cuando fornicaban en el cuarto de la lavandería. Eso a ella le gustaba y le hacía recordar a su exnovio muhamed que la tenía también asi de larga pero más ennegrecida.
 
Lucrecia la Impura nunca se lavaba después de folletear, le encantaba estar marrana y oler a sexo todo el día. Usaba la leche de hombre como mascarilla y como aperitivo para los desayunos, sobre tostadas calientes.
 
Resulta que un día que estaba bajando las escaleras escuchó un cuchicheo en el piso de abajo, contaban que la vecina de arriba había apuñalado a la Pene. ¡Dios mio! pensó la Impura, la loca era su vecina, la hija de la Marisol. Esa misma niña que la dijo un día que la iba a arrancar la piel porque era negra y no tenia granos en el rostro.
Era hora de decirla la verdad. Lucrecia la Impura también era granuda, pero conseguía mantenerse joven como una bruja gracias a su secreto. Debía decirle cuanto antes a la loca de la Marisol que la leche de hombre era su elixir. Y así salvaría su oscura piel.

La presunción de inocencia al hacer una tortilla de patatas

Receta básica para una tortilla de patatas:
  • 3 patatas
  • 4 huevos
  • 1/2 cebolla
  • aceite de oliva
  • sal
  • ganas
Procedimiento resumido de la iniciación al tortilleo de patatas:
Se pelan, cortan, salan y fríen las patatas y la media cebolla en aceite de oliva.
Se bate el huevo sin cáscara con un poco de sal.
Se mezclan las patatas con el huevo.
Se hace la tortilla dándole la vuelta a media cocción.-
 
Procedimiento resumido para la iniciación a la intoxicación por ingesta de tortilla de patatas:
Se cortan las patatas sin pelar ni lavar y se fríen en aceite de cocido.
Se le echa la cebolla rallada con los huevos batidos desde el día anterior (sin tirar las cáscaras completas) en la sartén.
Mientras se fríe todo el engrudo, se va echando sal hasta que a ojo este salada y no se note el sabor de la salmonella.
Se va moviendo la tortilla como en las películas, si cae al suelo o se pega en el techo, luego tiene mucho más sabor añadido.
 
Bon apetit!

Miedo :S

Personas públicas cercanas a la Legión de Cristo
 
  • La familia Oriol, vinculada con la empresa de electricidad Iberdrola. Introdujo a la Legión a España en 1946.
  • La familia de José María Ruíz-Mateos acaba de donar más de seis millones de euros a la Legión.
  • Gustavo Villapalos, ex rector de la Universidad Complutense de Madrid, consejero de Educación, Cultura y Deportes de la Comunidad de Madrid.
  • Alicia Koplowitz, de la Fundación Vida y Esperanza
  • Ángel Acebes, ministro del Interior en el último gobierno de José María Aznar.
  • José María Michavila, ministro de Justicia en el mismo gobierno que el anterior.
  • Ana Botella, esposa del expresidente del gobierno (primer ministro) y concejal de Empleo y Servicios al Ciudadano (Asuntos Sociales) del Ayuntamiento de Madrid
  • Fuente: www.wikipedia.org

    3 de septiembre de 2006

    La verdad del jugo

    ¿Alguien me podría explicar porqué a los zumos los concentran y luego los desconcentran?
    ¿No es más fácil dejarlos como están o echarles agua directamente y luego venderlos?

    ¿Por qué los concentran? ¿Para que estén más juntos?
    ¿Por qué los desconcentran luego? ¿Para que no estudien y se salgan del brick?

    Que duda existencial!!!

    1 de septiembre de 2006

    Penélope la triste y soñadora

    La chica guapa del tercero izquierda se llama Penélope, pero le gusta que le llamen Pene.
    Es una chica risueña, pero de semblante triste. Argentina de nacimiento, su acento se junta con el frenillo de la lengua y no hay Dios que la entienda cuando habla.
     
    Pene es una idealista, trabaja de teleoperadora en una compañía telefónica donde la explotan y acaba rendida al cabo de día.
    En su camino a casa suele encontrarse con Fermín, un chico dulce ya entrado en años para ella que vive dos pisos más arriba.
    Llegan los dos a la misma hora a casa. Bueno, eso parece, pero la verdad es que Pene espera dentro del coche a que aparezca Fermín por la calle y entonces ella sale del vehículo y se pone a hablar con él.
     
    Un día Fermín volvió mucho más tarde de lo habitual, recién duchado, despeinado y oliendo a limón. Ella tuvo que esperar pacientemente durante casi 3 horas y apenas pudo ver como Fermín corria escaleras arriba sin saludarla, pues debía llegar tarde a hacer la cena para Marisol y su hija deficiente.
     
    Despechada y aturdida subió a casa y puso un programa del corazón mientras preparaba una ensalada de puerro y brócoli. Era sana y le gustaba comer bien. Se le ocurrió una idea y al día siguiente la puso en práctica.
     
    El día siguiente preparó unas tortitas con nata y no esperó a Fermín en el coche, se fue directamente con ellas a casa de Marisol y le abrió la puerta la granuda de su hija. La madre estaba medio tonta y con los ojos llorosos en una esquina del sofá. Al ver las tortitas se puso contenta y empezó a hablar un poco con la Pene, que había conseguido su cometido.
     
    Fermín llegó al poco rato, bienpeinado y asustado por la visita. La Marisol granuda no dejaba de mirar a la Pene y en la forma en como miraba el paquete de su deseado hermano.
     
    Tuvieron un encuentro de alguna que otra palabra más que en el portal del edificio y al rato Pene optó por irse pues ya había estado el tiempo suficiente.
     
    Comieron las tortitas y Fermín fregó la fuente y el tenedor y cuchillo trinchero que la vecina había dejado en su casa y decició que no quería subir pues sabía que la Pene le acosaría como de costumbre. Mandó a su hermana a devolverle la fuente.
     
    La Marisol volvió tranquila, contenta y con las manos manchadas de sangre. Se acababa de cargar a la Pene con su propio cuchillo porque quería lamer el nabo de su hermano Fermín, el dichoso.